• Confinement du 17 Mars au 10 Mai 2020

    Bretagne :

    Sensation Bretagne http://vimeo.com/83587675

    Perros Guirec http://vimeo.com/74618787

    Citadelle Vauban de Belle Ile en Mer http://vimeo.com/48464710

    Les marais salants de Guérande http://vimeo.com/45210360

    Hédé (Ille et Villaine) : les écluses & vieux château http://vimeo.com/45208261

    Cesson Sévigné http://vimeo.com/45207575

    Moulin du Boël & Pont Péan (Ille et Villaine) http://vimeo.com/45206294

    Chateaugiron (Ille et Villaine) http://vimeo.com/45205789

    Le Pouliguen (La ville) http://vimeo.com/52548827

    Le Pouliguen (Le Port) http://vimeo.com/52547344

    Le Pouliguen (Penchâteau) http://vimeo.com/52544729

    Le Pouliguen – Version Longue http://vimeo.com/51599595

    Le Pouliguen- Version courte http://vimeo.com/51550193

    Plougonvelin – Pointe Saint-Mathieu – Finistère http://vimeo.com/74877200

    Saint-Quay-Portrieux (Côtes d'Armor) http://vimeo.com/78988463

    Binic (Côtes d'Armor) http://vimeo.com/78913901

    Trébeurden (Côtes d'Armor) http://vimeo.com/76540038

    Festival de l'Estran 2013 http://vimeo.com/76267202

    Time Lapse Rennes http://vimeo.com/76223587

    Arzon Port du Crouesty Port Navalo http://vimeo.com/79699041

    La Presqu'ile de Rhuys http://vimeo.com/76890955

    Le Tour du Parc (Presqu'île de Rhuys) http://vimeo.com/75230062

    Saint Armel (Presqu'ile de Rhuys) http://vimeo.com/75210844

    Sarzeau (Presqu'ile de Rhuys) http://vimeo.com/75207468

    Saint Gildas (Presqu'ile de Rhuys) http://vimeo.com/75205437

    Arzon – Port du Crouesty – Port Navalo http://vimeo.com/73151484

     

     MAGNIFIQUE Découvrez le Theremin

    Dans cet orchestre, il y a une femme qui joue d'un instrument appelé Theremin: c'est un instrument quantique qui se joue uniquement avec l'énergie des mains.
    Trois pays seulement dans le monde ont des écoles de musique qui apprennent à jouer du Theremin:  la Russie, le Japon et l’Irlande.

    Écoutez, c'est beau ! Le Theremin a été inventé par Léon Theremin, un Russe qui en 1920 le présenta à Vladimir Ilich Ulíanov, alias Lénine, qui fut impressionné par son son.
    Il fit fabriquer 600 pièces et envoya Léon dans monde pour le faire connaître.
     C'est un instrument qui forme un champ magnétique et qui se joue sans être touché. 

    Son son est comme la voix humaine.

     

    CV en vue d’un emploi agricole  


       Ex-enseignant confiné, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole  

    Voici mes arguments  

    Avec cette pandémie, las de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !

    Mais plutôt que d’être là comme un cornichon, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons. J’ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.  

    Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauché comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau !

     

     

     

    Magnifique texte :

    On va en sortir avec les cheveux plus longs et plus blancs
    Avec les mains et les maisons propres
    Et des vieux vêtements

    Avec la peur et l'envie d'être dehors
    Avec la peur et l'envie de rencontrer quelqu'un

    On va en sortir avec les poches vides,
    Et les garde-manger pleins

    Nous saurons faire du pain et de la pizza Et ne pas gaspiller la nourriture qui reste.

    Nous nous souviendrons :
     Qu'un médecin ou un infirmier
    devrait être applaudi
    Plus qu'un footballeur ,

    Et que le travail d'un bon professeur Ne le peut remplacer un écran

    Que de coudre des masques , à certains moments c'est plus important que de faire de la haute couture .

    Que la technologie est très importante, voire vitale, quand elle est bien utilisée, mais elle peut être néfaste si quelqu'un veut l'utiliser à ses propres fins

    Et qu'il n'est pas toujours indispensable de monter dans la voiture et de fuir qui sait où

    On en sortira plus seuls, mais avec l'envie d'être ensemble

    Et nous comprendrons que la vie est belle parce qu'on vit .

    Nous sommes des gouttes d'une seule mer .
    Et ce n'est qu'ensemble, qu'on se sortira de certaines situations.

    Que parfois le bien ou le mal t'arrive de qui tu t'y attends le moins

    Et on se regardera dans le miroir.
    Et on décidera que peut-être les cheveux blancs ne sont pas si mal

    Et que la vie en famille, nous aimons ça
    et pétrir du pain pour eux ,
    nous fait nous sentir importants

    Nous apprendrons à écouter nos respirations, les coups de toux, et à nous regarder dans les yeux , pour protéger ceux que nous aimons

    Nous apprendrons à respecter certaines règles de base de cohabitation.
    Peut-être que c'est le cas,
    Ou pas.

    Mais ce matin, en un jour de printemps  avec le soleil qui brille
    (ou le sol tout blanc )
    je veux espérer que tout soit possible et que l'on puisse changer en mieux!

    Aurore Schiby sur FaceBook

     

    Des blagues :

     Guide du Routard, Votre appartement, Edition 2020.  

     

                                             Excursion d’aujourd’hui

    VISITE GUIDÉE :

    Départ à 8 h 30 de la salle de bain

    Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner

    Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres

    Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.

    A 13 h, repas dans la cuisine

    A 14 h 30, sieste sur le canapé

    A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.

    A 17 h, visite libre du couloir.

    Retour vers 18 heures.

    Bon voyage !

     

    Alerte info !

    Contrôle d'alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine ...  Si possible, faites un détour par le couloir.

     

    Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.

    En langage courant, cela s’appelle un ado.  N’hésitez pas à le consulter.

     

    nombre d'enfants :2

    Ressentis :14

     

     Publication spéciale femme

     

    Dans 2 mois, sans coiffeur,  99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

     

    Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,

    le pyjama est traître.

     

    De temps en temps, j’ouvre mon armoire,

    je regarde mes robes et je leur dis :  "On va se revoir bientôt".

     

    Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,

    j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.

     

    Bon, il est 22h30,

    je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

     

    Publication spéciale consommation

    Je viens de congeler du PQ

    On ne sait jamais !

     

    A tous les collectionneurs de papier Q,

    Il me manque les feuilles 18, 36, 43, 76, 98, 101 et 130.  J'échange contre mes doubles.

     

     Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru 

    contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

     

    Pour ceux qui ont peur des pénuries :

    achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais.

     

    Restons positifs :

    Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

     

    Au secours !

    Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !

     

    Publication spéciale vie quotidienne.

    J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique. 

    J’ai perdu BFM TV et Cnews

     

    Je pense qu'à l'issue du Grand Confinement, 

    nous aurons tous des maisons ou des apparts bien rangés, bien nettoyés ...

     

    Ça fait 2 semaines, 

    qu'ils nous disent de nous laver les mains.

    J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !

     

    Suite au coronavirus,

    il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,

    Atchoum a été placé en quarantaine

     

     Publication spéciale gourmandise

    Les gens sont devenus des psys qu’aux pâtes …

    Ça va finir en tue riz

     

    Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,

    Demain, je vais épiler un kiwi.

     

     Publication spéciale couple.

    Confession d'un mari heureux :

    Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :

    Ma femme ne veut plus voyager;

    Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;

    Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;

    Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.

    Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !

     

    L'homme doit prendre 3 fois par jour, surtout en période de confinement

    DICOMMELLE           40 mg

    FAITCOMMELLE        50 mg

    PENSECOMMELLE    100 mg

    PIFERMELA             500 mg

    Testé en laboratoire.

    Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.

    Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON.

     

    Le plus dégueu là-dedans,

    c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :

    Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …

    Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …

     

    Publication spéciale sortie extérieur

    Si on m’avait dit qu’un jour, 

    Que je devrais me signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi …..

     

    La France se divise en deux :

    Les confinés dedans

    Et les cons finis dehors …

     

    Ce n’est pas pour me vanter 

    mais moi, l’envie de faire un footing, je ne l’ai toujours pas.

    Même maintenant.

     

    Publication spéciale chien et chat

    Purée !

    Tout le monde sort son clébard,

    Moi, j’ai une tortue.

    7 heures qu’on est dans l’escalier !

     

    Ma fille veut mettre une laisse au chat

    et lui apprendre à aboyer.

     

    Des conseils de Christine 

    Cher tous

    S’évader sans bouger....Je vous transfert ce mail dans lequel (si tout marche bien pour le transfert) je vous propose d'écouter 
    le récit de Moby Dick ...Cela dure 1h15 mais bien calé dans un fauteuil ..surtout en ce jour pluvieux ...c'est passionnant et sa
    réveille les récits de notre enfance.
    Restez bien au chaud et ....évadez vous sans bouger...évasion garantie 

    Bizzzzzzzzzz a vous tous
         
      SLOW LIFE  
      Chers clients,

    Parce qu’il est encore trop tôt pour vous reparler de slow travel (bien que ça nous démange), nous avons soigneusement sélectionné pour vous ces quelques idées polaires pour agrémenter ce confinement qui ralentit nos journées, étire le temps. Installez-vous dans votre canapé, et savourez chaque minute qui passe.

    Prenez soin de vous et de vos proches.

    Lionel Habasque
    PDG de Grand Nord Grand Large
     
      
     
      
     
      
      
    UN CONCERT

    Moby Dick

    Radio France partage les pépites de son antenne, et notamment ce concert fiction enregistré en public au studio 104 en octobre dernier, pour célébrer le bicentenaire de la naissance de Melville. Embarquez avec Ismaël à bord du Pequod et sentez frémir les cordages, hurler les vents et se briser les houles.

    ICI

     
      
     
     
      
     
      
      
    UN FILM

    À la conquête du pôle Sud

    En Antarctique, Matthieu Tordeur a filmé toute son aventure avec une caméra 360°. Pour se déplacer dans la vidéo, pas besoin d’un casque de réalité virtuelle, il suffit de glisser son doigt sur l’écran de son Smartphone ou bien sa souris sur son écran d’ordinateur. L'Antarctique comme si vous y étiez !

    ICI

     
      
     
     
      
     
      
      
    UN LIVRE

    Oublier Klara, Isabelle Autissier, Stock

    Mourmansk, au nord du cercle polaire. Sur son lit d’hôpital, Rubin se sait condamné. Seule une énigme le maintient en vie : qu’est devenue Klara, sa mère, arrêtée alors qu’il n’était qu’un enfant ? Une magnifique aventure humaine dans une nature sauvage, par une navigatrice hors-pair, présidente du WWF France.

    ICI

     
      
      
     
      
     
      
      
    UN PODCAST

    Oyez ! Le Son by NeufDixième

    NeufDixième : partie immergée de l’outdoor, faces cachées des spots mythiques, acteurs de l’ombre, histoires méconnues. NeufDixième aime les petits pas de côté, l’intense et le décalé. Ils nous embarquent dans leur mur du son qui ne manque pas de sel.

    ICI

     
      
      
     
      
     
      
      
    UNE RECETTE

    Le chimichurri

    Le chimichurri est aux Argentins ce que le ketchup est aux Américains : ils l’utilisent tout le temps ! Cette vinaigrette fraîche et épicée sert notamment à faire mariner la viande, la reine de la table argentine. Mais que les végétariens se rassurent, le chimichurri accomode aussi à merveille les légumes ! Le chef d’un restaurant à Buenos Aires nous révèle sa recette.

    ICI

     
      
      
      LA PERLE DU WEB  
         
      
             
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    Des histoires drôles
     
    • Partagé par Monique F

      c'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter.  dans l'autobus.!!

      Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe
      ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. 
      Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
      Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
      éclair et retente de monter dans le bus. 
      Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
       
      La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. 
      Il lui répond : Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
       
      Première expérience sexuelle 
      C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre
      par son père: Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !
       >
       Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
      > > > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
      > > >
      - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
      > > > Et le fils lui répond :
      > > >
      - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir 
        
      > > >
      Un taxi 
      Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées,
      et l'enfant demande :
      > > >
      - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
      > > >
      La mère répond :
      > > >
      - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
      > > >
      Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut
      appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes,
       Hein        des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
      Ensuite, l'enfant continue et demande :
      > > >
      - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
      > > >
      Et la mère :
      > > >
      - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? 
       
      Chez le pédiatre 
      Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
      examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri
      au sein ou au biberon.
      > > >
      - Au sein ... répond-elle.
      > > >
      - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
      > > >
      Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse,
      les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
      - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
      - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente
      d'être venue ! 
       
       
       Courte lettre d’excuses
       
      Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient ;
      > > >
      "Cher Monsieur,
      > > >
      Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
      Nous nous excusons pour l'amputation.
      > > >
      La direction" 

      >
      Et pour finir une petite dernière 
      Le marathonien 
      C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari
      est au travail. 
      Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari
      dans le garage :
      > > >
      Il rentre plus tôt que d’habitude !!! 
      Elle hurle alors à son amant :
      > > >
      - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT
      DE SUITE !
      > > >
      Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
      > > >
      - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
      > > >
      Elle lui répond :
      > > >
      -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous
      les deux ! 
      Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! 
      Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… 
      Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
      > > >
      Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
      > > >
      - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
      > > >
      L’amant lui répond :
      > > >
      - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
      > > >
      Et l’autre continue :
      > > >
      - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
      > > >
      L’amant essoufflé répond :
      > > >
      - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course
      et je rentre directement chez moi en voiture !
      > > >
      Enfin le coureur termine :
      > > >
      - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
      > > >
      - Oh non… Seulement quand il pleut. 
       

      Une route au milieu de la mer...
      >

       Les voitures ne doivent pas vivre longtemps dans ce pays…

      C'est impressionnant !!!

       Une route au milieu de la mer ! (Norvège), accrochez-vous !!!

        à regarder en plein écran

       

       Je vous emmène sur une route hors du commun !

       

       Sur la route norvégienne de l'Atlantique

       La route est construite sur plusieurs petites îles et récifs, et est traversée par huit ponts, plusieurs chaussées et viaducs.

      Cette route a une vue sur la mer ouverte, ce qui est rare sur les routes du long de la côte norvégienne.

      On peut voir les fjords et les montagnes à proximité de la route.

      Cliquer
      Partagé par Bernie

       

      Eh bien ça c'est une bonne nouvelle

      Subject: Pour les retraités, indemnité de 28 € par jour de confinement. 

      FORMULAIRE D'ÉTAT : Pour recevoir l’indemnité de 28 € par jour de confinement.

       Et oui, personne n'en parle et pourtant, pensez à faire au plus vite avant que cette disposition soit supprimée.

      Votre demande, moi je l'ai faite, les retraités y ont droit.
      Faites circuler car personne n'en parle.
      Cliquer sur le lien suivant

       

        https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQgz60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

      Partagé par Marie-José T.

       

      Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
       - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
       - Yves, et vous ?
       Le capitaine, furieux, s'écrie :
       - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
      - Oui, mon capitaine. »
       - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
       - Montcherry.
       - Très bien, Yves, au travail.

        ***************************** 
      - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
       Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
       L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
       Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
       - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
      L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
        
      ****************************** 

      Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
      - Tu vas où ?
       - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
       - C'est cool !
      - Et toi ?
      - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
       - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
       - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
       - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

        *****************************

      Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
       - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
       - 20 ans pour secourisme.
       - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
       - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

       ***************************************

       Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
       Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
       - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

       *********************************
        Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
      Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
       - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
       L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
      - Non , non, c'est toujours pas possible.
       Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
       - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
       
      ***************************

       Deux hommes sont dans un bar et discutent
       - Où est-ce que tu es né ?
      - A Tours
       - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
       - Celle du Beffroi..
       - Moi aussi ! Et quel jour ?
       - Le 5 octobre 1975...
           - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
       Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
       - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
       - BOF....les jumeaux sont encore bourrés
        

       ******************************** C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
      Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
      Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
       Le second lui répond :
       - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
       Il répond :
      - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
       - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
       


       

       

      .P
      Partagé par Annie C.

      Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.  Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.  Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

      - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

      - Si, mais je ne le prête pas !

      ***

      Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.  Le
      pharmacien lui dit alors :

      - Et avec ça ?

      - Bah avec ça, je me brosse les dents !

      ***

      A l'école, L'institutrice interroge Toto :

      - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

      - Ma grand-mère ?

      ***

      La maîtresse demande :

      - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un
      S majuscule. Pourquoi ?

      - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

      ***

      La maîtresse de Toto lui demande :

      - Quel est le passé simple de "Je bâille" ?

      - Je bâillais.

      - Et le futur ?

      - Heu... Je dors ?

      ***

      Toto raconte à un copain :

      - Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma
      voisine, il a dit

      "séparez-vous ou je vous colle" !

      ***

      Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

      - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?

      - Non, Toto, c'est la nuit, on dort !

      - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !

      - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !

      - Papa !

      - Quoi, encore ?

      - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

      ***

      Toto rentre de l'école :

      - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !

      - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.

      - Heu... Une bicyclette !

      - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?

      - En fait, je préférerais un vélo...

      ***

      Toto va voir son père :

      - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui
      crie dans la rue.

      - Mais que crie-t-il au juste ?

      - Il crie : Glace à 2 euros !

      ****

      - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?

      - Un mâle.

      - Et comment tu le sais ?

      - Facile : il a des moustaches !

      ***

      La maîtresse demande à Toto :

      - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?

      - La lune, bien sûr !

      - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?

      - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

      ***

      La maîtresse demande à Toto :

      - Y a-t-il des gens sur la Lune ?

      - Bien sûr ! C'est toujours allumé !

      ***

      La mère de Toto râle après son fils :

      - Tu es encore devant l'ordinateur !

      - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

      ***

      Toto se fait gronder par sa maman :

      - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?

      - Parce que c'est pas moi qui les mets !

      ***

      Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit

      - Toto, regarde la belle forêt !

      - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

      ***

      Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans
      les rayons du magasin.

      Il se rend alors à l'accueil et demande :

      - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

      Faites travailler vos méninges par Monique

      Vous êtes très bon si vous la trouvez ! ! ! !

       NE TRICHEZ PAS !

      DEVINETTE !!!

       

      Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.

      Pouvez-vous répondre aux7questionssuivantes avec le même MOT ?

       1. Le mot a 4 lettres

       

      2. Il précédait Dieu

       

      3. Il est plus grand que Dieu

       

      4. Il est plus méchant que le diable

       

      5. Tous les pauvres l'ont

       

      6. Les riches en ont besoin

       

      7. Si vous le mangez, vous mourrez.

       

      Avez-vous trouvé ?

       

      Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.

      L'avez-vous trouvée ?

       Donnez-vous votre langue au chat 

       La réponse est :

       

       

      RIEN

       RIEN a 4 lettres.
      RIEN  ne précède Dieu.
      RIEN  n'est plus grand que Dieu.

      RIEN  n'est plus méchant que le Diable

      Les pauvres n'ont  RIEN.  

      Les riches n'ont besoin de  RIEN.

      Si vous ne mangez  RIEN, vous mourrez.

       

       Envoyez ce message à vos amis brillants et voyez s'ils pourront y répondre.

       

      Moi... je ne l'ai pas trouvée !

      Mais ça ne me fait rien 

      Faites travailler votre cerveau par Bernie

       

       

      Faites travailler votre cerveau !

      Méthode de lecture globale ou syllabique ?

       J'ai lu le premier et interprété le second !

      En effet le premier est facile, le deuxième demande un peu plus de réflexion.

       Conclusion, mon cerveau fonctionne encore, Alzheimer n'est pas pour cette année !!
      > > > > > >  Mais pour les années futures .........on n'est pas sauvé !!!!!

      Lecture globale ou syllabique ? Essayez ces deux tests c'est pas mal !

      Il y a 2 jeux/tests de stimulation du cerveau

      ci-dessous.  Le premier est assez connu. 
      > > > > > > Le second est assez intéressant.

      À vous de jouer et bonne chance.

      Si vous réussissez, vous le transférez à

      d'autres et le numérateur augmentera.  
      > > > > > >  Il est actuellement à 173623
      > > > > > >  Sinon rien ne changera dans votre vie mais vous vous amuserez quelques minutes et ça fait du bien !

      > > > > > >  Amusez-vous...... prenez 5 minutes pour lire !

      AUCUN  PROBLÈME ET VOUS !

       Les mystères du cerveau humain.
      > > > > > >  Lecture  =  lcetrue 
      > > > > > >  cuocuo 
      > > > > > >  Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi  nu dôrle de cvreeau?.

      Puveoz-vuos lrie ceci ?   

      Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. 
      > > > > > >  Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios  cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.

      Le povuoir phoémanénl du crveeau  huamin. 
      > > > > > >  Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de  Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur  l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la   suele cohse imotprante est que la  priremère et la derènire letrte du mot siot  à la bnone palce. 

      La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. 

      Étonannt n'est-ce pas ? 

      Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt ! 
      > > > > > >  Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

      > > > > > >  Combien ont réussi à lire ce   paragraphe ? 

      Deuxième ci-dessous . 

      > > > > > >  Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de  commencer une nouvelle semaine !

       
      > > > > > >  Si tu arrives à lire ceci, tu as l'hémisphère gauche bien développé ! Vous devez le transférer uniquement si vous réussissez à lire ce message. 
      > > > > > >  Il paraît que si vous y réussissez, cela indique  que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. 
      > > > > > >  Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les  autres.

      Amusez-vous  ! 
      > > > > > >  UN  B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37  J3  R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7  D4N5 L3 54BL3. 

      3LL35 CON57RU15413N7 UN  CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C  7OUR5, P4554G35  C4CH35 37 PON7-L3V15. 
      > > > > > >  4LOR5  QU'3LL35  73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4   7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745  D3  54BL3 37 D'3CUM3.  

      J'41 CRU QU'4PR35 74N7  D'3FFOR7,  L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4  PL3UR3R, M415 4U  CON7R41R3 3LL35  COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37  JOU4N7  37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3   CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415  D'4PPR3NDR3  UN3 GR4ND3 L3ÇON. 
      > > > > > >  NOU5 P455ON5  UN3 GR4ND3 P4R713  3 NO7R3 V13 4  CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3  PLU5  74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35  CHO535  QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR  37 L '4FF3C71ON  37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1  5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5  F41R3 5OUR1R3. 

       SI TU N'AS PAS RÉUSSI À LE  DÉCHIFFRER, NE LE  RETRANSMETS PAS. 

       Si vous avez réussi, augmentez le numérateur : 17368 en transférant le texte.

       

      Bonne lecture (C'est bon pour moi , tout lu .!!!)

      Histoire drôle

      jean est sur le point de mourir à l'hôpital.

      >  Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

      > Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

      > Quand tout est prêt,  il commence:

      > "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.

      > Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

      > Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.

      > Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

      > L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

      > Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...

      > Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

      > "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

      > Madame Martin :

      >  "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

      Histoire très courte par Mireille

      > > > 3 femmes, 3 regards, 3 désirs ............... Tout un programme..... 

      > > > La prostituée regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il finir ?" 

      > > > La maîtresse regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il revenir ?" 

      > > > L'épouse  regarde le plafond et se dit:  "Quand va-t-il le repeindre ?"

      Histoire drôle

      Encore une autre maladie venant de Chine ...

       .

      Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

      Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
      Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
      -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
      -- Ben oui !
      -- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
      -- Ben oui !
      -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
      Le gars n'en croit pas ses oreilles !
      Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
      Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic

      Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! 


      Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
      En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
      -- Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?  

      -- Ben... Oui !
      -- Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
      -- Ben.. Oui !

      > >

      -- Et vous allé voir docteur français ?
      -- Ben... Oui !
      -- Et docteur français dit fallait couper ?
      -- Ben... Oui !
      -- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !

      Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! 

      C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !

      -- Pas besoin couper :

      tombera tout seul !!!!

      La langue française est formidable : par Danièle

      Les problèmes des boulangers sont croissants,
      alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
      les éleveurs de volailles se font plumer,
      les éleveurs de chiens sont aux abois,
      les pêcheurs haussent le ton !
      Et bien sûr les céréaliers sont "sur la paille".

      Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
      les viticulteurs trinquent.

      Heureusement, les électriciens résistent.
      Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

      Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
      dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .

      Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
      mais la direction ne semble pas au courant.

      Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
      mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...

      Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
      Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
      les croupiers jouent le tout pour le tout,
      les dessinateurs font grise mine,
      les militaires partent en retraite,
      les imprimeurs dépriment
      et les météorologistes sont en dépression.

      Bref, c'est vraiment une mauvaise passe et cerise sur le gâteau, même les maisons sont closes.

      Les 21 nains par Maryvonne

      Je vous envoie un nain croyable texte ... Les vingt et un nains ...

      Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui:
       
      1) appartient à une religion de l’Inde : un nain doux
      2) n'a pas de nom : un nain porte qui
      3) n'est bon à rien : un nain capable
      4) qui est mort : un nain fini
      5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
      6) qui parle trop : un nain discret
      7) qui est humain : un nain parfait
      8) a perdu son honneur : un nain digne
      9) qui montre ses fesses : un nain pudique
      10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
      11) a des pensées malsaines : un nain pur
      12) change souvent d'idée : un nain stable
      13) fait pipi partout : un nain continent
      14 ) n'est pas capable : un nain puissant
      15) qui a un gourou : un nain secte
      16) qui est handicapé : un nain valide
      17) celui qui est attendu : un nain vité
      18) qui n'attend pas : un nain patient
      19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
      20) qui est mal élevé : un nain poli
      21) Qui est stupide : un nain bécile

      Signé : un nain connu   
      Et Je ne l'envoie pas à nain porte qui ...

      Les courses

      ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses

      > > >
      > > > Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Carrefour Market, cette semaine...
      > > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
      > > > Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
      > > > Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
      > > > Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
      > > > En chemin, elles commencent à se déshabiller.
      > > > L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pates !
      > > > Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
      > > > On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
      > > > J'y retourne demain.... bien obligé: je n'ai plus de pâtes

      Les gestes barrières par Annie

      Un excellent résumé sur le Coronavirus Covid-19'' d'un assistant-professeur en maladies infectieuses à l'Université John Hopkins, Baltimore-Maryland, USA

      C'est un excellent condensé sur la manière d'éviter la contagion, très instructif tout en étant clair et facile à suivre.

      Le virus n'est pas un organisme vivant, mais une molécule de protéine (ADN) recouverte d'une couche protectrice constituée de lipide (matière grasse) qui, lorsqu'absorbée par les cellules oculaires, nasales ou buccales, change son code génétique (mutation) et se transforme en agresseur et en cellules multiplicatrices.

      Dès lors que le virus n'est pas un organisme vivant mais une molécule de protéine, on ne peut pas le ''tuer'' à proprement parler ; il se décompose de lui-même. La durée de cette désintégration dépend de la température, du niveau d'humidité et du type de matière sur laquelle il repose.

      Le virus est très fragile ; la seule chose qui le protège est une fine couche extérieure de graisse.

      C'est pourquoi tout savon ou détergent est le meilleur remède, car la mousse attaque la graisse (raison pour laquelle on doit autant se frotter les mains, 20 secondes ou plus, afin de faire beaucoup de mousse). En dissolvant la couche grasse, on obtient que la molécule de protéine se disperse et se décompose d'elle-même.

      La chaleur fait fondre la graisse, voilà pourquoi il est bon d'utiliser de l'eau au-dessus de 25°C pour laver ses mains, les vêtements ou toute autre chose. De plus, l'eau chaude produit plus de mousse et la rend ainsi plus efficace.

      - L'alcool ou tout autre mélange contenant plus de 65% d'alcool dissout toute graisse, et particulièrement la couche extérieure de lipide du virus.

      - Tout mélange d'une (1) dose d'eau de Javel pour cinq (5) dose d'eau dissout directement la protéine et la détruit de l'intérieur.

      - En l'absence de savon, d'alcool, ou de chlore, on peut recourir à l'eau oxygénée, car le peroxyde dissout la protéine du virus, mais il faut l'utiliser pure, ce qui est nocif pour la peau.

      - Aucun bactéricide n'est utile. Le virus n'est pas un organisme vivant comme la bactérie. On ne peut pas tuer ce qui n'est pas vivant avec des antibiotiques.

      - Ne jamais secouer vêtements (sur soi, ou qu'on a portés), draps ou chiffons. Si on secoue un linge ou qu'on utilise un plumeau, les molécules du virus peuvent alors flotter dans l'air pendant 3h et aller ainsi se loger dans le nez.

      - Lorsque le virus est collé à une surface poreuse, il est très inerte et se décompose en seulement :

      3h sur un tissu par exemple ou toute autre surface poreuse.

      4h sur le cuivre (naturellement antiseptique) et le bois (qui l'assèche et l'empêche de se décoller pour se diffuser dans l'atmosphère).mais il peut subsister jusqu'à :

      24h sur le carton.

      42h sur un métal.

      72h sur le plastique.

       

      -Les molécules du virus restent très stables dans le froid extérieur, ou dans le froid artificiel (climatisation des bâtiments ou des véhicules, par exemple...). Pour rester stables, ces molécules ont aussi besoin d'humidité et de pénombre. Ainsi, le virus se dégradera plus facilement et rapidement dans un environnement déshumidifié, sec, chaud et lumineux.

      -Les rayons ultraviolets décomposent la protéine du virus, quelque soit la surface où il se trouve. La lampe à ultraviolets, par exemple, est parfaite pour désinfecter et réutiliser un masque. Prudence néanmoins car elle décompose aussi le collagène (une autre protéine) de la peau et peut être la cause de rides et cancer de la peau.

      -Le virus ne peut pas passer à travers une peau saine.

      -Le vinaigre ne sert à rien car il ne dissout pas la couche protectrice grasse du virus.

      -Les boissons alcoolisées, comme la vodka, n'ont aucun effet (les plus fortes comportent autour de 40% ou 50% d'alcool, or la teneur minimale requise est de 65% d'alcool).

      -La Listerine peut être utile, sa teneur en alcool étant de 65%.

      -Plus l'espace est confiné, plus la concentration du virus sera grande. Plus l'espace est ouvert et aéré, plus la concentration du virus sera réduite.

      N.B. : Outre les indications ci-dessus, vous devez vous laver les mains avant et après avoir touché : muqueuses, nourriture, serrures, poignées de portes, boutons et interrupteurs (lumière, ascenseurs...), téléphones, télécommandes, montres, ordinateurs, bureaux, télévisions, etc...

       

      Lorsque vous allez aux toilettes et/ou dans la salle de bain, il est important de s'hydrater les mains car elles ont tendance à se dessécher à force de lavages répétés. les molécules du virus peuvent alors pénétrer dans les micros-lésions de la peau. Plus l'hydratant est épais, mieux c'est.

      Veillez aussi à garder vos ongles courts, pour éviter que le virus n'aille se cacher dessous.

      Les pantoufles par Bernie

      C'est un malin ce Lulu               C'est cela un bon copain !!! 

      Les pantoufles

      C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bébert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

      Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

      Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

      Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

      Les deux femmes sont justement en haut.

      Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

      - " Salut, les filles. Bébert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

      La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

      - " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ..!»

      - " Vous voulez une preuve ..?»

      - " Un peu, oui..» 

      Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

      - « Bébeeert ... ?? Toutes les deux... ?"

      - T'es con ou quoi!!! Bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

       

      Des liens utiles par Chantal P.

       

      L'UNESCO a eu la grande idée de donner accès gratuitement à la bibliothèque numérique mondiale sur Internet.

      Un beau cadeau à toute l'humanité !

      Voici le lien : https://www.wdl.org/fr  pour la France.Il rassemble des cartes, des textes, des photos, des enregistrements et des films de tous les temps et explique les joyaux et les reliques culturelles de toutes les bibliothèques de la planète, disponible en sept langues.

      Profitez-en et faites-en profiter votre entourage.

       

      Et puis plusieurs liens qui intéresseront les amateurs de musée, d’opéra, de cinema …

       

      - La fnac a mis une selection de 500 livres gratuits a télécharger, je vous mets le lien https://livre.fnac.com/n309183/Tous-les-Ebooks-gratuits

       

      Quelques lieux ou spectacles culturels que vous pouvez visiter depuis chez vous:

       

      - L' Opera National de Paris met en ligne gratuitement ses spectacles sur https://lnkd.in/gwdGY8n

       

      - Le Metropolitan Opera de New York va diffuser gratuitement ses spectacles https://bit.ly/2w2QXbP

       

      - La Cinémathèque Française propose ses 800 masterclass, essais & conférences en vidéo, 500 articles sur ses collections & ses programmations https://lnkd.in/ghCcNKn

       

      - Le Forum des Images propose de visionner ses rencontres https://lnkd.in/gFbzp5q

       

      - Centre Pompidou : Vous pouvez écouter les podcasts dédiés aux œuvres grâce au Centre Pompidou https://lnkd.in/gGifD3r

       

      - Musées : 10 musées en ligne à visiter depuis son canapé https://lnkd.in/gV_S_Gq

       

      - 1150 films sont disponibles sur https://lnkd.in/gspcqCm

       

      Livret scolaire du petit Jésus

      Jésus, élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire lequel n'est franchement pas très bon. Sa mère, Marie, a déjà vu le mauvais bulletin mais n'a rien dit préférant méditer toutes ces choses dans son cœur. Cependant, aujourd'hui, le plus difficile reste à venir : il faut le montrer à Joseph... 

       

      Expéditeur : École Siméon de Nazareth 

       Destinataires : Joseph et Marie David 

      Objet : Bulletin scolaire de Jésus 

       

      Mathématiques : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. 

      Sens de l'addition : N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un. 

      Écriture : N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable. 

      Géographie : N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père. 

      Chimie : Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. 

      Éducation physique : Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau. 

      Expression orale : Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime sous forme de paraboles. 

      Ordre : A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller. 

      Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées. 

       

      Joseph, sachant que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères, dit : « Eh ben, mon p'tit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

      Nouvelle page santé par Chantal T.

      Chers amis,

      Ici Joachim des éditions Nouvelle Page.

      Des chercheurs polonais et slovaques viennent de faire une découverte sur les tiques[1].

      Ils ont observé que les tiques étaient attirées pour les ondes GSM émisent par votre téléphone portable.

      Mais plus intéressant encore : certaines tiques étaient plus attirées par les ondes GSM que les autres…

      … il s’agit des tiques infectées par la borréliose de Lyme (la bactérie responsable de la maladie), ou la rickettsia (bactérie responsable du typhus).

      Comment est-ce possible ?

      Les tiques possèdent un “sixième sens” : elles sentent les champs électromagnétiques, et vont avoir tendance à se diriger vers eux.

      La bande qui les attire le plus, aux alentours de 900 MHz, est encore utilisée en France pour la 3G (UMTS)

      Vous voyez que tous les opérateurs utilisent actuellement la bande 900 MHz (RFF correspond à Réseau ferré de France, car les trains utilise leur propre réseau 3G pour communiquer)[2].

      Cette capacité à percevoir les champs électromagnétiques est répandue dans le règne animal, notamment chez les insectes, mais aussi chez les poissons[3] (saumons, truites, anguilles) et même chez certains oiseaux[4].

      La plupart utilisent ce sixième sens pour s’orienter dans l’espace — de la même manière que nous utilisons une boussole.

      (la suite ci-dessous)

      Cosmétiques faits-maison avec des ingrédients de votre cuisine

      • 2 préparations hydratants et réparatrices pour vos mains
      • Un chapitre entier pour hydrater et nourrir votre cuir chevelu
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      • Une recette de déodorant naturel pour éviter les produits chimiques

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      Autre information importante : un téléphone qui capte mal est un aimant pour les tiques !

      Il faut savoir que plus votre téléphone est éloigné du signal (comprendre : vous n’avez que quelques barres de réseau), plus il émet d’ondes pour compenser.

      Cela signifie qu’en forêt, votre téléphone émet un signal électromagnétique bien plus puissant. Ceci attire d’autant plus les tiques à vous...

      À retenir

      La saison des tiques a commencé !

      L’hiver 2019-2020 a été doux et la population de tiques a explosé par rapport aux années précédentes. Le risque est maximal !

      Utilisez ce savoir à votre avantage la prochaine fois que vous irez vous promener en forêt.

      Éteignez votre téléphone ou mettez-le en mode avion si vous en avez besoin pour prendre des photos.

      À bientôt !

      30 minutes par jour pour rester en forme pendant le confinement

      En Asie, on dit que cette technique est “vieille comme le monde”, pourtant…

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