• 20210314 - Envoi des adhérent(e)s

     

     

     

    pour vous distraire: photos, humour et recette .... bonne journée et bonne dégustation

     cliquer sur album video déconfinement N°06

    Album no 5 Photos et vidéos

    Album photos et vidéos no 4

    Album photos et vidéos no 3

    Album photos et vidéos no 2

    Album photos et vidéos no 1


    4 hommes à la pêche

    Balade dans la Drôme

    Civilisations passées

    J'ai retrouvé ton cahier d'école

    Grand nord

    La logique déductive

    Un artiste à l'imagination fertile

     

     

    Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

     

    - Où sont les toilettes SVP ?

     

    - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

     

    - D'accord, merci.

     

    Soudain, le barman le rappelle :

     

    - Attendez, mon père !

     

    - Qu'est-ce qu'il y a ?

     

    - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me

    permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…

     

    - Le prêtre lui répond :

     

    - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !

     

    Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

     

    A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

     

    Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

     

    - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

     

    - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

     

    Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

     

    Et le Barman de lui répondre :

     

    " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

     

     

     

     

    Les énarques ont leur logique qui n'est pas celle du commun des mortels 

     
    Comprendre les énarques: tentative N° 1

    > >  Deux élèves énarques marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

    - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? 

    Le second lui répond :

    - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

    L'autre réfléchit un instant et dit :
    > > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


    > > > > > > >

    > >
    > > * Comprendre les énarques : tentative N° 2 *

    Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
    > >  Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
    > > Pour un énarque, il est deux fois plus grand que nécessaire.
    > >  
    > > > > > > >

    > >
    > >  

    Comprendre les énarques : tentative N° 3 *

    > > Un pasteur, un médecin et un énarque jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
    > > > > > > > Au bout d'un moment, l'énarque explose et dit :
    > > > > > > > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
    > > > > > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
    > > > > > > > Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
    > > > > > > > Le pasteur dit alors :
    > > > > > > > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
    > > > > > > > >- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
    > > > > > > > L'autre répond :
    > > > > > > > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
    > > > > > > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
    > > > > > > > - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
    > > > > > > > Le médecin ajoute :
    > > > > > > > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
    > > > > > > > A ce moment l'énarque intervient :
    > > > > > > > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
    > >  
    > >

    > > * Comprendre les énarques : tentative N°4 *


    > >  

    > > Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
    > > > > > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
    > > > > > > > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...

    Et c'est là qu'on fait passer la route..
    > > - Et si vous n'avez pas d'âne?
    > > - Ah...ben là, bien sûr, on prend un énarque


    > >


    > >

    > > * Comprendre les énarques : tentative N°5*

    > > Un super énarque se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
    > > > > > > > L' énarque dit à la petite fille :
    > > > > > > > - Si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
    > > > > > > > - La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
    > > > > > > > - L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
    > > > > > > > - La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
    > > > > > > > - Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'énarque pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
    > > > > > > > - Ma foi, je ne saurais l'expliquer !.
    > > > > > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
    > > > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

     

    et c'est pour ça que la France y est jusqu'au cou

     

     

     

     

    Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
    > > >  

    > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

    > >
    > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

    > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
    > > > - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

    > >
    > > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

    > >  

    > >  

    > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

    > > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "

    > >
    > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
    > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
    > > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

    > >
    > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
    > > > - Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

    > > ------------------------------ -----------------

    > > Une femme arrive au ciel.

    > > Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.

    > > - On va faire un effort et le chercher.

    > > St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des Bienfaiteurs : rien !

    > > Il regarde le fichier des Béatifiés : rien !

    > > Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !

    > > - Au fait, vous avez été mariés longtemps ?

    > > Toute fière :
    > > >  - Oh oui 52 ans !

    > > - Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !

    > >  

    > > ------------------------------ ------------------

    > >  

    > > Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

    > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

    > > - Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?

    > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

    > > - Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !

    > >  

    > > ------------------------------ ---------------------

    > >  

    > > Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

    > > Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

    > > Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

    > > - Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !

    > > Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

    > > - Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

    > > - Ouf, merci !

    > > - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

    > > - Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

    > > - D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

    > > - Oui.

    > > - Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

     

     

     

    Nous avons été les héritiers de cette génération de gens simples qui ne se plaignaient pas.

    Je ne sais pas qui a écrit ce texte, mais chapeau !!  ?

     

    Ils meurent !

     

    La meilleure des générations est en train de mourir.

    Celles et ceux qui sans faire de longues études, ont tout donné pour leurs enfants.

    Celles et ceux qui sans de grandes ressources les ont aidés et ont traversé des crises financières

    Ils sont en train de mourir.

    Ils ont connu des temps de guerre, des restrictions, se contenter de peu,

    Ils ont eu des peines et des souffrances mais ne le disaient pas.

    Parfois, ils ont travaillé comme des bêtes

    On disait d'eux qu'ils étaient plus vulnérables que quiconque.

    Comme ce fut pour leur vie, en silence ils meurent.

    Ils n'ont jamais osé penser à soulever le pays et pourtant !

    Ils recherchaient des bonheurs simples comme partager un peu de la vie de leurs petits-enfants.

    La société les laisse quitter ce monde, seuls et encore abandonnés.

    Ils s'en vont sans déranger, ils seront toujours celles et ceux qui dérangent le moins, ils partent sans adieu.

    Alors pour celles et ceux qui se plaignent tout le temps d’être confiné(e)s à la maison, parce que leurs salons de coiffure, d’onglerie ou bien même leurs salles de sports restent fermées ...qu'ils ne peuvent pas faire la fête, partir en vacances et réclament toujours plus d'argent à l'Etat......

     

    RESPECT pour cette génération qui nous quitte sans bruit ... mais avec dignité.

     

     

     

     

     

    Ingrédients : pour 25/30 sablés

    50 g de flocons d'avoine

    1 grosse poignée de graines :  sésame... chia... tournesol....

    150 g de farine complète

    50 g de cassonade ou sucre roux 

    100 g de beurre 1/2 sel mou

    1 cuillère à café de levure chimique

    2 cuillères à soupe de lait 1/2 écrémé

    Préparation : mélanger le tout avec les mains afin d'obtenir une boule ; l'enrouler dans un film fraîcheur et laisser 20 mn au frigo 

    Détacher des morceaux et étaler la pâte 5mm d'épaisseur - couper des cercles ou autres motifs : les placer sur une plaque recouverte d'un papier sulfurisé 

    Enfourner 20 mn à 180° (ne pas préchauffer le four)

    Bonne dégustation !!!!

     

     

     

    CRAQUELÉ aux cerises à la gnole
    >
    >
    > 200 g chocolat noir
    > 5 œufs
    > 150 g sucre
    > 100 g beurre
    > 1 cuillère à soupe de farine
    > 200 g cerises à l'eau de vie
    >
    > Craquelé
    > Faire fondre le chocolat au bain Marie. Ajouter le beurre mou et bien mélanger.
    > Fouetter les jaunes d'œuf  et le sucre et les ajouter au chocolat tiède.
    > Ajouter la farine, puis les cerises égouttées et coupées en petits morceaux.
    > Monter les blancs en neige et les incorporer à la préparation.
    > Verser dans un moule beurré. Cuire environ 20 mn à 160 degrés
    > L'intérieur doit être moelleux
    > Laisse refroidir dans le moule.
    >

     

     

     

     

    Pas de problème pour la descente !

    https://www.youtube.com/watch?v=hpOwAd_EEQ0&feature=emb_logo

     

     

    Le cinéaste a dû passer un temps fou avant de réussir cette vidéo, d'autre part il doit avoir un zoom d'enfer, et que dire des ralentis !

    cliquer sur     :       Chut

     

     

     

    ( Cerclé de vert c’est gagné, cerclé de rouge c’est perdu )  

     

     

     

    http://www.zanorg.com/games/kikadikoi/

     

     

     

     

     

    Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

     

    1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

      - 116 ans

      - 99 ans

      - 100 ans

      - 150 ans

      La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.


      2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ?

      - Brésil

      - Chili

      - Panama

      - Équateur

      La blonde demande l'aide du public.


      3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?

      - Janvier

      - Septembre

      - Octobre

      - Novembre

      La blonde décide d'appeler une amie blonde.


      4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

      - Albert

      - Georges

      - Edward

      - Charles

      La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.


      5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?

      - Canari

      - Kangourou

      - Cheval

      - Phoque

      La blonde répond mal et est éliminée.


      PS : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
       


    1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453) L’expression 107 ans provient de la durée de la construction de ND de Paris.
     

    2. Le chapeau "Panama" nous vient d'Équateur.

    3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.

    4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.

    5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

    ALORS ?? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ???

     

     

    Ci-dessous: accès à une animation vidéo du duo de flûte de Papageno et Papagena dans La flûte enchantée.

    Pour les amoureux de la nature !!!! 

    La Flûte enchantée de Mozart dans une nouvelle version…

    http://volkerpannes.de/portfolio/bird-song-opera/

     

    Gratin coquin au sarrasin et aux noisettes
    (plat végétarien et si je supprime le parmesan et je remplace la crème laitière vegan).
    Sarrasin 130 grammes
    Oignon 1
    Noisettes 50 grammes
    Eau 350 ml
    Muscade
    Poireau 1
    Courge butternut 1 petite
    Huile d’olive (huile spéciale cuisson)
    Sarriette
    Tofu fumé
    Crème laitière (ou soja ou autre si vegan)
    Sel gris
    Poivre du moulin
    Parmesan râpé (à supprimer si vegan)
    1. J’émince l’oignon et le fais revenir à la poêle dans un filet d’huile avec le sarrasin et les noisettes. Lorsqu’ils sont
    toastés et l’oignon translucide, j’ajoute l’eau et je couvre pour laisser cuire à frémissement. A la fin de la cuisson, je
    retire le couvercle pour laisser évaporer l’humidité résiduelle, et j’assaisonne de muscade, sel et poivre.
    2. J’émince le poireau et le fais fondre dans une petite cocotte avec un filet d’huile et quelques cuillerées d’eau. Je
    sale.
    3. Je coupe la courge en petits dés et la fais cuire à l’étuvée dans un fond d’eau avec un filet d’huile, généreusement
    poudrée de sarriette.
    4. Je rassemble les légumes dans un plat à gratin, répartis le tofu fumé émietté, arrose d’un filet de crème. Je rectifie
    l’assaisonnement, puis répartis le sarrasin aux noisettes. Je poudre d’un peu de parmesan râpé et passe sous le
    grill du four pour faire dorer et croustiller
    Je déguste tout chaud avec une bonne salade (salade verte ou chou chinois, ou …).
    Le Sarrazin une graine aux grandes qualités nutritionnelles
    Le sarrasin est une bonne source de protéines. À l’instar du quinoa ou du blé
    complet, il regroupe tous les acides aminés essentiels qui permettent
    l’assimilation des nutriments par l’organisme. D’un index glycémique modéré,
    il diffuse une énergie constante dans l’organisme sans pic de glycémie, en
    plus d’être est recommandé aux personnes diabétiques. Le sarrasin contient
    une grande quantité de magnésium ainsi que d’autres minéraux et vitamines.
    Il est l’aliment le plus riche en rutine, un antioxydant qui protège les vaisseaux
    sanguins. Toutefois, le sarrasin commun est moins riche en nutriments que
    son homologue originaire d’Asie Centrale, le sarrasin de Tartarie. En dépit de
    ses qualités, il n’est pas un « aliment miracle » : seul un régime diversifié et
    équilibré (riche en légumes, fruits, oléagineux, céréales complètes, etc.) vous
    permet de prendre soin de votre santé.
    Le Sarrazin, une alternative sans gluten ! Le sarrasin est dépourvu de gluten, il est une alternative naturelle au blé, qui
    change du riz, du maïs ainsi que des produits transformés. Très digeste, il est recommandé à tous ceux qui terminent leurs
    repas avec un sentiment d’inconfort (douleurs, ballonnements, gaz…).

     

     

     

    Pour la première fois, une caméra de France 3 Aquitaine a pu pénétrer au cœur de la chaîne d’assemblage du Rafale, de la zone de stockage des pièces détachées, en passant par l’assemblage avant d’assister à l’ensemble des essais réalisés au sol (plus de 5 mois de tests) avant de lancer pour la première fois les réacteurs pour un point fixe dans un bâtiment spécialement aménagé pour enregistrer tous les paramètres de l’avion en canalisant les nuisances sonores dans un immense silencieux. Une fois ces différentes étapes réalisées et validées, un pilote d’essai vient ensuite tester les réacteurs de l’appareil en piste puis vient le moment des essais en vol.

     

    Pour la première fois également, nous avons pu prendre place à bord d’un Rafale pour une simulation de vol d’essai lors du convoyage d’un rafale biplaces entre Cazaux et Istres. 1h30 de vol commenté en direct par le pilote d’essai qui a réalisé un certain nombre de tests suivi en temps réel et sur écran par l’équipe des ingénieurs au sol. Images particulièrement spectaculaires et sensations garanties !

     Cliquer pour visualiser

     

    Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

     - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

    - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

     - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

    Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?

    Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

     - Watt ? T’Ampère pas une !

     - C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

    Son style ampoulé sembla calmer la femme

     - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

     - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.

     (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

     - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

     Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

    C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

    Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

     

     

     

     

     

     

    Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

    La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. 

    Il sait maintenant envoyer un courriel. 

    L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.

     

    Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

    Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

    Ton père, Pascal, qui t'aime.

     

    Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

     

    Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!

    J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

     

    Ton fils qui t'aime,

    Doumé

     

    A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : - le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
    - 4 tractopelles et même TF1, France 2,
     France 3, CNN, ...

    Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. 

    Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

     

    Cher Père,
    Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

    Ton fils qui t'aime

     

     

     

    Une jolie histoire / ironie du sort :

    Il y a plus de 80 ans, en Grèce soixante mille Juifs vivaient paisiblement à Thessalonique. C’était une communauté appréciée et dynamique.
    La plupart de ces juifs travaillaient dans le port. Au point que le port de Thessalonique était même fermé le samedi, jour du shabbat. De grands rabbins émérites y vivaient également et étudiaient. Tout le monde se côtoyait et s’appréciait.

    Mais le 2 Septembre 1939 à la veille du déclenchement de la seconde guerre mondiale c’est sur cette glorieuse communauté que la terreur nazie va brutalement s’élever.
    Le 6 avril 1941, Hitler envahit la Grèce afin de sécuriser son front sud avant de lancer la célèbre opération Barbarossa et sa grande offensive contre la Russie. Sur les 60 000 Juifs de Thessalonique, environ 50 000 vont être exterminés au camp de concentration de Birkenau en un triste temps record !
    Le massacre des juifs de Grèce fut bref mais intense. Très peu vont avoir la chance de s’en sortir. Mais parmi les survivants, il y avait une famille connue sous le nom de Bourla.

    Et après la guerre, en 1961, un fils est né dans cette famille miraculée des camps. Ses parents l'ont appelé Israël - Abraham. Il a grandi et a étudié la médecine vétérinaire en Grèce. Étudiant brillant, Abraham va décrocher son doctorat en biotechnologie de la reproduction à l'école vétérinaire de l'université Aristote de Salonique. À l'âge de 34 ans, il décide de partir s’installer aux États-Unis.
    Il change son prénom Abraham en Albert et fait la connaissance d’une femme juive nommée Myriam puis l’épouse. Ensemble ils auront deux enfants. Aux États-Unis, Albert a été intégré dans l'industrie médicale.
    Il progresse très rapidement et rejoint une société pharmaceutique où il devient "Head manager". Le petit Abraham (Albert) gravit les échelons et obtient sa nomination au poste de PDG de cette société en 2019.

    Tout au long de l'année Albert décide de diriger tous les efforts de l'entreprise pour tenter de trouver un vaccin contre un nouveau virus qui vient de frapper le monde. Il déploie de grands efforts financiers et technologiques pour atteindre son but.
    Un an plus tard, son travail paye l’OMS (Organisation Mondial de la Santé) valide l’autorisation à son entreprise de produire le vaccin tant attendu... Son vaccin sera distribué dans plusieurs pays dont l'Allemagne, qui dénombre des milliers de morts à cause de la pandémie.

    Ironie du sort, ce vaccin qui va sauver la vie des millions de personnes dans le monde dont de nombreux Allemands a été dirigé et poussé par un petit Juif de Thessalonique, fils de survivants de la Shoah dont la plus grande partie de son peuple a été exterminée par l’Allemagne nazie.

    Et c'est pourquoi Israël est devenu le premier pays à recevoir le vaccin.
    En mémoire de ses grands-parents et de ses parents qui ont fait naître Israël-Abraham Bourla, connu aujourd’hui sous le nom d’Albert Bourla : PDG de Pfizer

     
     
     
     
     
    Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!
    CITATIONS  DU  FISC  ...

     

      Lorsque je donne quatre coups de pédale,
    il y en a trois pour le fisc
    Bernard Hinault

     

    Le fraudeur fiscal est un contribuable
    qui s’obstine à vouloir garder
    un peu d’argent pour son propre usage
    Philippe Bouvard

     

    Si l’état créait un impôt sur la beauté,
    je serais exonéré
    Sim

     

    Un millionnaire est un milliardaire
    qui vient de payer ses impôts
    Jean Rigaux

     

    C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
    Roger Pierre

     

    Les conneries c’est comme les impôts,
    on finit toujours par les payer
    Michel Audiard

     

    L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
    Inconnu

     

    Puisque les impôts ont une assiette,
    pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
    Alphonse Allais

     

    Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
    sans être astreint à passer les
    concours de fonctionnaires
    Ronald Reagan

     

    Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

     

    Jacques Mailhot

     

    Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
    Coluche

     

    Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
    Clémenceau

     

    Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
    quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
    Clémenceau

     

    Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
    Clémenceau

    > > >    La France est un pays extrêmement fertile :
    on y plante des fonctionnaires
    et il y pousse des impôts
    Clémenceau

     

    Et je terminerais par celle dont je ne me
    rappelle plus l'auteur :
    Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Le patron de bar et le curé -
     
     
    > Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
    > > > > > > > > > Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :
    >  
    Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire  :
    >   MORALITE  :   Faut pas emmerder le curé ...