• 20210201 - Humour et autres partages

    Pour ceux qui ont des problèmes de mémoire......

     

     

    Pour les vieux et ceux qui vont le devenir...

    Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.

    Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais dans un certain désordre désordre :

    - “ mais, ou, est, donc, mon, ri, car.”


     

     Une dame téléphone au commissariat.

    - “Je  vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.”

    - “ Vous l'avez retrouvé?”

    - “ Non, j'ai réfléchi !!!!!”


       

     Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

    - “ Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

    - “ Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez!
    >      mais on ne peut pas dire qu'il est plein.


      

     Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

    - “ Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.”

    - “ NON !”

    - “ Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?”

    - “ Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !”


        

     Une femme fait remarquer à son mari :

    - “ Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:

       Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?”

    - “ Parce que je la connais pas assez, la voisine !”


       

     Un représentant sonne à la porte.

     Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

    - “ Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?”

    - “ A ton avis ?”, lui répond Toto.


        

     Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

    - “ Pouvez-vous faire quelque chose ?”

    Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

    - “ Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.”


        

     Une blonde dit à son amie :

    - “ On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.”

    - “ Tu es sûre, 30°C ? On est en avril”, répond l'autre.

    - “ Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.”


        

     Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

    - “L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.

        A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?”

    Un pensionnaire lève la main.

    - “ C'est combien pour un abonnement ?”

    Faites l’ascension du Mont Blanc comme si vous y étiez.....mais dans votre fauteuil et sans fatigue !

    Lisez bien la légende puis cliquez chaque fois sur les flèches bleues … 

    C’est superbe ! Régalez-vous !

     https://st-gervais.tartinvillephoto.com/vv/ascension-virtuelle-mt-Blanc.html

     

    > > Trop sympa la langue française \uD83D\uDE04
    >
    > > > Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
    > > >
    > > > - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
    > > >
    > > > - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
    > > >
    > > > - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
    > > >
    > > > Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
    > > >
    > > > Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
    > > >
    > > > - Watt ? T’Ampère pas une !
    > > >
    > > > - C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
    > > >
    > > > Son style ampoulé sembla calmer la femme.
    > > >
    > > > - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
    > > >
    > > > - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
    > > >
    > > > (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
    > > >
    > > > - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
    > > >
    > > > Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
    > > >
    > > > C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
    > > >
    > > > Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

    On pourrait en faire une version Belge, non ?
    >
    > Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
    >
    > Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
    >
    > Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
    > Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
    > Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
    >
    > La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
    > Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
    >
    > Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
    >
    > Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
    > Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
    >
    > La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
    > 1 directeur général d'aviron
    > 1 directeur adjoint d'aviron
    > 1 manager d'aviron
    > 1 ingénieur qualité d'aviron
    > 1 consultant de gestion d'aviron
    > 1 contrôleur de gestion d'aviron
    > 1 chargé de communication d'aviron
    > 1 coordinateur d'aviron
    > 1 barreur
    > 1 rameur
    >
    > La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
    > Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
    > - Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
    > - Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
    >
    > C’est une blague n’est ce pas ! Lisez ce qui suit :
    >
    > Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien )
    >
    > Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
    >
    > - 1) Le Ministre de la Santé –
    >
    > - 2) Le directeur-général de la Santé
    >
    > - 3) La direction de Santé Publique France
    >
    > - 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
    >
    > - 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé
    >
    > - 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire
    >
    > - 7) La Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France
    >
    > - 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
    >
    > - 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.
    >
    > - 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion
    >
    > à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.
    >
    > - Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !
    >
    > - Et suite à cette Épidémie, nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :
    >
    > - 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies
    >
    > - 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
    >
    > - 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
    >
    > - 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
    >
    > La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...
    >
    > La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !
    >
    > Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.
    >

     

     Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.

    - Avez-vous quelque chose à déclarer?

    - Non, rien.

    - Qu' avez-vous dans le Coffre?

    Des Calculettes uniquement.

    - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture!

    Vous en avez beaucoup?

    - Quatre ou Cinq.

    - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.

    Le douanier ouvre et là ... Surprise..!!

    1 Revolver,

    1 Fusil de Chasse,

    1 Pistolet Mitrailleur,

    1 Lance-Roquette

    il lui dit:

    - Vous appelez ça des « Calculettes » vous?

    - Oui, parce que c'est avec ça que je "Règle mes Comptes ", moi

     Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés: 

    > > Dieu demande à Bush : 

    > -En quoi crois-tu ?
    > >  Bush répond : 

    > -Je crois en une Amérique forte, aux libertés individuelles, respectueuses de la population…etc…  

    > Dieu est impressionné par Bush et lui dit : 

    > -Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite. 

    >  

    >  Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande : 

    > -Et toi, en quoi crois-tu ?

    >  Obama répond : 

    > -Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale.
    > > Là, Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : 

    > -Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.

    >  

    > Ensuite Dieu s’adresse à Trump : 

    > -Et toi que crois-tu ? »
    > > Trump lui répond :

    > - Je crois que tu es assis sur ma chaise ! "


     
    Ma conseillère bancaire
     
      >  J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel...je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir...,
    > elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice.... > j'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...et là....elle me regarde l'air abasourdie....euuhhh...non... > .c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid..... > ben ...jusqu'au bout ce putain d'virus me feras passer pour un con...d'abord le masque. > .puis la buée sur mes verres.... > et là...la capote à doigts.....putain d'vie de con.......
        > > > "L'institutrice" Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......


    > > > 20 secondes pour pleurer de rire ! C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
    > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
    > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
    > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
    > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
    > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds
    > > > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
    > > > "C'est pas mes bottes".          
    >>> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
    se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... .   Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.  Elle dit alors :
    > > > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.    
    > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
    > > > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
    > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
    > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
    Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
    > > > "Où sont tes gants?".
    > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
    "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

     

     
    Le cinéaste a dû passer un temps fou avant de réussir cette vidéo, d'autre part il doit avoir un zoom d'enfer, et que dire des ralentis !
     
    Un superbe travail de cinéaste
     

    Vite, vous pouvez plancher dès maintenant !

    MATH :

     

    > > > Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.

    > > > Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?

    > > > Vous avez 4 h ! 

     

    > > > PHILO :
    >

    > > > > > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

    > > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son coté..

    > > > Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

    > > > Pourquoi ? Vous avez 3h !

     

    > > > SCIENCES: 

     

    > > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2019

    > > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !

    > > > Argumentaire - discussions

    > > > Vous avez 20 minutes !
    >   

    > > > HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :

     

    > > > Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.

    > > > Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !

    > > > Pourquoi ce changement ?

    > > > La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?

    > > > La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?

    > > > Vous avez 15 minutes !
    > > > > > > >  

    > > > COMPTABILITÉ :
    >    

    > > > André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois ...

    > > > Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

    > > > Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, ni rien !

    > > > Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean-Louis et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.

          Vous avez 20 minutes !