• 20201122-Histoires drôles

    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

    Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

    Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.

    La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

    Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. 
    > > > > > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

    Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

    Lequel ?

    (Voir la solution ci-dessous..)

    Continuez de descendre.

    La femme parfaite a survécu !!!!

    En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

    Tout le monde sait bien que le Père Noël

    et l'homme parfait n'existent pas.

    NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

    Les hommes peuvent continuer.

    Continuez de descendre

    (Seulement les hommes, j'ai dit !!! )

    Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.

    Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.

    D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

    nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

    Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

    FIN !!!

     

     Une chanson de Simon et Garfunkel

    ça fait peur !


    >

    La France a le nez rouge, la Vendée et la Bretagne sont les plus atteintes. 
    >

    >  

    > Ça fait peur, hein ?

    >  

    > Pas de panique...

    > C'est la carte de France

    > des bistrots !

    Invitation Fêtes de fin d'année en obéissant aux incohérences du cher gouvernement...


    SI VOUS N'AVEZ ENCORE RIEN DE PREVU !!!



    Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles...
    Nous avons donc la triste nouvelle de vous dire que ma dinde n'a pas survécu à cette pandémie.
    Alors, vous êtes invités à ses obsèques.
    L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.
    Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
    Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
    Merci pour elle...

    Ps : Apportez votre vin

    (les confinés anonymes)

    Une jeune femme demande à son amie :*
    >
    > > *> - alors toujours amoureuse de ton parachutiste?*
    > **> > - non je l'ai laissé tomber !**
    >
    > ******
    >
    > *Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :*
    >
    > *- Vous servez des andouilles à midi ?*
    >
    > *- Bien sur Monsieur. On sert tout le monde !*
    >
    > ******
    >
    > *Deux copines discutent devant la machine à café :*
    >
    > *- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un
    > mari ?*
    >
    > *- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!*
    >
    > *- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?*
    >
    > *- Prenez le mien !!!!!*
    >
    > ******
    >
    > *Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :*
    >
    > *- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .*
    >
    > *que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?*
    >
    >
    > ******
    >
    > *Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.*
    >
    > *Le gardien la met en garde :*
    >
    > *- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !*
    >
    > *- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !*
    >
    > ******
    >
    > *La maitresse s’adresse à ses élèves :*
    >
    > *- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de
    > robinet qui fuit.*
    >
    > *- Toi Toto, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !*
    >
    > *- C’est celui de mon père, il est plombier !*
    >
    > ******
    >
    > *Un mari rentre chez lui à 7h du matin*
    >
    > *Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :*
    >
    > *- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?*
    >
    > *- Oui, le petit déjeuner !*
    >
    > ******
    >
    > *A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage
    > d’un building dont l'ascenseur est en panne.*
    >
    > *Pendant la montée, l’un dit à l'autre :*
    >
    > *- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.*
    >
    > *- Commence par la bonne.*
    >
    > *- On vient d'arriver au 20ème étage.*
    >
    > *- Et la mauvaise ?*
    >
    > *- On s'est trompé d’immeuble !!!!*
    >
    > ******
    >
    > *Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.*
    >
    > *- Comment cela ? répond Toto*
    >
    > *- Tu sais ce qu'est un goret ?*
    >
    > *- Oui le fils du cochon !!!*
    >
    > ******
    >
    > *Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse*
    >
    > *- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je
    > peux le trouver ?*
    >
    > *- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!*
    >
    > ******
    >
    > *Deux escargots discutent en chemin :*
    >
    > *- Et si on allait cueillir des cerises ?*
    >
    > *- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !*
    >
    > *- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!*
    >
    > ******
    >

    Une famille dîne à table lorsque le fiston demande à son père :
    >
    >
    > “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
    >
    >
    >
    > Surpris, le père répond :
    >
    > “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
    >
    > À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
    >
    > À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
    >
    > Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
    >
    >
    > “Des oignons?”
    >
    >
    > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
    >
    >
    >
    > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :
    >
    > “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
    >
    >
    >
    > Surprise, la mère sourit et répond :
    >
    > “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
    >
    > À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
    >
    > À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
    >
    > Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
    >
    >
    >
    > “Un sapin de Noël ?”
    >
    >
    > “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
    >
    >
    >    
    >
    >

    Elle est la la différence 樂

    Un homme achète un fusil aux Pays-Bas, dans une armurerie, il se procure un port d'arme et un permis de chasse.

    Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes.

    La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
     

    Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans.

    La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
     

    Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.

    La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
    L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne,
     

    Personne n'a contesté son bon droit.

    Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :

    "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France,

    Vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"

     

    Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin 

    Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. 

    - Oui bien sûr, je t'écoute. 

    - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! 

    - Bien ! et alors ? 

    --Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! 

    Alors le curé confesseur lui dit : 

    - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! 

    - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? 

    - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!! 

     

                                                    =§=§=§=§=§=§= 

     

     Celle-là est bien aussi:   

    Le pasteur adresse ce message à ses fidèles : 

    - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche 

    Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. 

    Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : 

    - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? 

    Alors l'homme répond calmement : 

    - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... ! 

     

                                                =§=§=§=§=§=§= 

     

                   Deux voisins parlent de leurs enfants. 

    - J'ai 5 grands enfants : 

    l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.. 

    - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? 

    - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. 

    Tous les autres sont au chômage ! 

     

                                         =§=§=§=§=§=§= 

        

    Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. 

    En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. 

    - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre. 

    - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. 

    - Mais votre servante, où couche-t-elle ? 

    - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux. 

    - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ? 

    - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. 

    - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? 

    - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. 

    - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? 

    - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.. 


     
      
                                      =§=§=§=§=§=§= 

     

    C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, 

      justement parce qu’il avait 12 enfants. 

      Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. 

      Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. 

      Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : 

      "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". 

      L’avocat a obtenu son logement. 

      Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots". 

      Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde! 

    La fabrication des pistolets Sigg-Sauer P2006 pour les forces de l’ordre est faite en Allemagne sous licence Suisse.

    Et Manurhin n’a plus de travail et va fermer.
      

    Les balles de nos armes militaires sont d’origine israélienne, plus de fabrications de munitions en France même pour l’armée !

    On ne fabrique rien en France sinon que des intellectuels,des philosophes, des artistes,des administratifs,des intermittents... des chômeurs !

     

      

    et on demande aux français d'acheter Français !!!

      

     Une seule chose, les cons sont bien "fabriqués" en France !!!!

     

    Et l'usine s'appelle l'ENA

     

    Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!

    CITATIONS  DU  FISC  ...

     

      Lorsque je donne quatre coups de pédale,

    il y en a trois pour le fisc

    Bernard Hinault

     

    Le fraudeur fiscal est un contribuable

    qui s’obstine à vouloir garder

    un peu d’argent pour son propre usage

    Philippe Bouvard

     

    Si l’état créait un impôt sur la beauté,

    je serais exonéré

    Sim

     

    Un millionnaire est un milliardaire

    qui vient de payer ses impôts

    Jean Rigaux

     

    C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

    Roger Pierre

     

    Les conneries c’est comme les impôts,

    on finit toujours par les payer

    Michel Audiard

     

    L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

    Inconnu

     

    Puisque les impôts ont une assiette,

    pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

    Alphonse Allais

     

    Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

    sans être astreint à passer les

    concours de fonctionnaires

    Ronald Reagan

     

    Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

     

    Jacques Mailhot

     

    Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

    Coluche

     

    Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

    Clémenceau

     

    Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

    quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

    Clémenceau

     

    Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

    Clémenceau

    >  La France est un pays extrêmement fertile :

    on y plante des fonctionnaires

    et il y pousse des impôts

    Clémenceau

     

    Et je terminerais par celle dont je ne me

    rappelle plus l'auteur :

    Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!
    > > > > 

    Les machins d'internet Anne Roumanoff

    Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Rachid ... Il était tellement idiot que la maîtresse de son

    école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :

    > > > "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir.

    > > > Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

                               
    > > > > 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
    > > > > Tous les médecins disaient que c'était la fin car  l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
    > > > > Ce médecin a tenté l’impossible et  l'opération fut un succès.                             
    > > > > Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais ..... n'a pas pu.

    > > > Son visage était devenu rouge de honte puis bleu. Elle a levé la main et a fini par  mourir... 

    > > > Parce que notre Rachid, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène, pour charger son portable....                           

    > > > Attends: Tu ne pensais quand même pas que Rachid était devenu chirurgien ? 

    Prière exaucée?
    > Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
    > Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
    > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
    > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
    > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
    > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
    > "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

    >
    >   

    > Au Mur des Lamentations
    > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.
    > Le premier :
    > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
    > Et le deuxième :
    > - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
    > Et chacun se lamente, sans arrêter.
    > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
    > - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

     

    > Divorce juif
    > Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
    > « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
    > « Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.
    > « Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».
    >  Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
    > « Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».
    > Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
    > « Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."
    >
    > «Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».

     

    >  Conversion au catholicisme
    > Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.
    > ment choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.
    > A la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :
    > « Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël….. »

     

    >  La maman
    > Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
    > - Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
    > - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
    > - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
    > - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !    
    > Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
    > Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
    > Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
    > -Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

     

    >  Le sang du juif
    > Un juif a l’habitude de donner son sang.
    > Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
    > Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
    > Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
    > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
    > Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
    > Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
    > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
    > Deux ans plus tard, même situation.
    > Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
    > Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
    > "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
    > Le Rabin lui répond:
    > "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"

     

    > Le mur des Lamentations
    > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
    > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
    > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
    > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"          
    > "Moshe Rosenberg" répond-il.
    > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
    > "Plus de 60 ans" répond-il.
    > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
    > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
    > « J'ai l'impression de parler à un mur.... 

    >  

    >  

    >  Juif ou arabe?
    > Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande :
    > - Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
    > - T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
    > A ce moment, la mère arrive et dit :
    > - Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre.
    > S'ensuit une belle dispute conjugale.
    > Finalement, le père demande à son fils :
    > - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
    > Et le fils, de répondre :
    > - Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

    J'adore, histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggère..

     
    > > >
    Un clodo arrive devant le parlement Europeen et gare son vélo.

    Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

    Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le parlement Europeen.

    Ici passent, le 1er ministre, les ministres, les parlementaires et de nombreuses personnalités politiques » 


    Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :

    T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !

     

    Un homme appelle sa femme et lui demande : 

     

    Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

    Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

    Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

    Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? 

     

    L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

     

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. 

     

    Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.

     

    Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue

    comme je te l'avais demandé ? 

     

    Vous allez adorer la réponse MESDAMES

     

    Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!!!!

     

    Imagine un moment que tu sois né en 1900.

    > > > > 

    >  >   Quand tu as 14 ans débute la Première Guerre Mondiale et celle-ci se termine quand tu as 18 ans avec un solde de 22 millions de morts.

    > > > >

     > >   Peu de temps après, une pandémie mondiale, la grippe espagnole, tue 50 millions de personnes.
    > > > > Tu en ressors vivant et indemne, tu as 20 ans.

    > > > >

    > > > Puis à 29 ans, tu survis à la crise économique mondiale qui a commencé avec l'effondrement de la bourse de New York, provoquant l'inflation, le chômage et la famine.

    > >   À 33 ans, les Nazis arrivent au pouvoir.

    > > > >

    > > > Tu as 39 ans quand commence la Seconde Guerre Mondiale et elle se termine quand tu as 45 ans.

    > > > Pendant l'Holocauste, 6 millions de Juifs meurent. Il y aura plus de 60 millions de morts au total.
    > > > > > >

    > > >  Tu as 46 ans quand commence la guerre d’Indochine, et 54 ans quand elle se termine

    > > > Entre-temps pour tes 52 ans a commencée la guerre de Corée.

    > > > > 

    > > > Tu en as 56 quand débute la guerre d’Algérie qui durera jusqu’à tes 62 ans.

    > > > >   

    > > >  Quand tu as 64 ans, la guerre du Vietnam commence et se termine quand tu as 75 ans.

    > > > > 
    > > > > > >
     Un enfant né en 1985 pense que ses grands-parents n'ont aucune idée à quel point la vie est difficile, mais ils ont survécu à plusieurs guerres et catastrophes.

    > > > > 
    > > > > > >
    Un enfant né en 1995 et aujourd'hui âgé de 25 ans pense que c'est la fin du monde quand son colis Amazon prend plus de trois jours à arriver ou quand il n'obtient pas plus de 15 « likes » pour sa photo publiée sur Facebook ou Instagram ...

    > > > > 
    > > > > >
    > En 2020, beaucoup d'entre nous vivons dans le confort, avons accès à plusieurs sources de divertissement à la maison, et pouvons grâce aux aides gouvernementales survivre paisiblement à une nouvelle pandémie.

    > > > >
    > > > > >
    > Mais les gens se plaignent parce que pendant plusieurs semaines ils doivent rester confinés chez eux.

     

    > > > >  Ils ont pourtant de l'électricité, le téléphone, de la nourriture, de l'eau chaude et un toit sur la tête.

    Rien de tout cela n'existait autrefois.
    > > > > > >  Mais l'humanité a survécu à des circonstances beaucoup plus graves et n'a jamais perdu leur joie de vivre.

     

    > > > >  Et depuis des jours, nous nous plaignons parce que nous devons porter des masques pour entrer dans les supermarchés, faire les boutiques, prendre le transport en commun ...

    > > > > Et il n’est pas plus ridicule de porter un masque que le maillot du P.S.G ou "allez l’OM"

    > > > >  Il serait peut-être temps d’être moins égoïste, d'arrêter de se plaindre et de chialer.

    > > > > 

    J'ai bien aimé alors je partage ! J'espère vous en ferez de même

     

    >  

    Un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne... une " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :
    > > > > > >

    > > > > > - Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
    > > > > > > Le migrant réfléchit un instant et lui dit :

    > > > > > 
    - 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
    > > > > > > La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.

    > > > > > 
    - 2e voeu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
    > > > > > > La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambes, s.d.b., cuisine équipée, etc. Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :

    > > > > > 
    - Pour le 3e vœu je veux être Français.
    > > > > > > Et du coup, plus de maison, plus d'argent, 
    tout à disparu... le réfugié manifeste et crie :
    > > > > > 
    - Hé c'est quoi ça ?
    > > > > > 
    La fée lui répond :
    > > > > > 
    Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... va travailler !

     

    Jésus, élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire, lequel n'est franchement pas bon.  

    Sa mère, Marie, a déjà vu le bulletin mais n'a rien dit, préférant méditer ces choses dans son cœur. 

    Cependant, aujourd'hui, le plus difficile reste à venir : il faut le montrer à Joseph… 

     

    *** 

     

    Expéditeur : École Siméon de Nazareth 

    Destinataires : Joseph et Marie David 

    Objet : Bulletin scolaire de Jésus 

     

    Mathématiques : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. 

    Sens de l'addition : N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un. 

    Écriture : N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable. 

    Géographie : N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père. 

    Chimie : Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. 

    Éducation physique : Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau. 

    Expression orale : Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime sous forme de paraboles. 

    Ordre : A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller. 

    Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées. 

     

    Joseph, sachant que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères, dit :

    « Eh ben, mon p'tit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

    -LE TEST QUI CHANGE TOUT !!! 

    Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule !!! 

    La pandémie covid 19 s'étend à nouveau. 

    Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester. 

    Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir). 

    Etape 1 : Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir.... 

    Etape 2 : Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût... 

    Étape 3 : Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas la maladie covid 19. 

    Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif ! 

    Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie... 

      
    Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer la défaillance de nos gouvernants !!!!